Maafkan Aku

Siang menjadi semakin panas
hanya karena tak bisa memadamkan bara emosi

Mungkin aku memang Dominan...sehingga selalu membuatmu merasa begitu rendah....
bukan... bukan
bukan begitu maksudku

tapi sudahlah...
akhirnya aku hanya semakin mengerti...
diriku ada bukan buat siapa-siapa...
tapi hanya untukku sendiri..

wanita itu...
bukan lagi mungkin... tapi memang yang terbaik untukmu
jangan katakan kau tak mencintainya
hanya karena jiwanya sudah tak lagi bisa kau rengkuh
jangan pula kau bilang bahwa dirinya munafik
tak tahukah kau... ia mencintaimu lebih dalam dari pada cinta yang kupunya...
meski kadang ia melecehkanmu...
setidaknya bukan sepertiku...
yang katamu selalu membuatmu merasa jauh dibawahku...
karena sikap egoisku

maka maafkanlah aku
menutup pintu ini sekali lagi....

Hanya Ada Satu

Hanya ada satu kata...
yang selalu ingin aku ucapkan
dari dalam hati...
sungguh-sungguh dari dalam hati...

Cinta
pada diriku sendiri....

Aku bertanya padanya

BAru saja.........
aku bertanya padanya...
masihkah mas yakin bersamaku...????
lewat YM-nya...
eh kutinggal gak sampe 5 menit karna aku kebelet... dia malah OFF

berarti...?????

ah sudahlah,
memang semua jawaban tak semudah pertanyaan yang terlontar...

jalani saja... meski dihati penuh tanda tanya...

Lagi-lagi...

Lagi-lagi ada yang bertanya...

Rin... usiamu sudah mau 30...(halah... padahal masih 3 tahun lebih kedepan...) kapan kamu merid...???
KAsihan kalau kamu menikah diatas 30 thn, selain kasihan kesehatanmu juga kasihan anakmu... hehehe sebenarnya aku bukannya sedih..( tapi sakit aja sih dengernya ) , tapi aku malah tertawa...

So what gitu loh....???? hidup ini indah bukan.... ( kata seorang sahabat baru-baru ini )
Nikmatin aja... just let it flow...

Hiks... sementara hampir setiap hari aku melihat foto-foto anak boss ku yang memang menggemaskan ---> jadi pengen punya anak sendiri........ hiks boro-boro.... "papa"nya aja blum pasti.... ( masih bersama yang laen ) ---> benci mengakuinya kalau aku hanyalah orang kedua...

(seandainya dia membaca ini...sekali lagi maaf, kalau aku mencurahkannya disini...sudah kubilang aku tak punya siapa-siapa untuk berbagi... bisaku hanya berceloteh dimari... dan jika aku udah "berbicara" padamu.. yang ada hanya berantem...itu ujung-ujungnya... dan lagi-lagi aku yang memang hanya bisa mengelus dada dan menerima nasib.... tapi kenapa kamu tak pernah mengerti ini sih.....?????? )

HUH.... lagi-lagi aku benci kepada diriku sendiri yang sok kuat... hahahah
selalu tertawa didepan orang-orang... dan berusaha melakukan apa saja untuk menutupi apa yang sebenarnya ada di diriku... KESEDIHAN dan pastinya aku menyesal telah memiliki rasa sedih itu....

Kangen...????!!!????

Aku kangen padanya....
PAda kekasihku yang adalah kekasih milik orang lain...
hiks... sedih...???? tidak...
sudah cukuplah kesedihan menjadi istanaku....
hanya saja aku berpikir...(telat...!!!!)... sampai kapan aku bisa seperti ini...
bukankah hidup ini pilihan... dan tentunya aku berhak untuk menjadi lebih bahagia dengan pilihanku...?

huh... menjadi orang kedua....bukan harapanku....
dan "Bodoh"... aku juga tak mau kata itu melekat pada diriku.... hei... secara... aku wanita yang cukup pintar...hehehe... meskipun gak pernah dapat rangking satu di kelas semasa masih duduk dibangku sekolah...( lah cuman duduk aja... gak belajar gituloh...!!!)

Tapi saat ini justru aku sendiri yang mengatai diriku bodoh... seperti keledai yang jatuh dilubang yang sama....hiks...
aku memang bodoh... entah sampai kapan...

mungkinkah aku hanya properti...??????? heleh jangan sok mendramatisir begitu.....

Ya...ya...ya... aku memang tak punya siapa2 untuk berbagi...jadi tak ada seorangpun yang tau apa yang sebenarnya aku rasakan....
hiks....
aku benci menjadi perempuan....
dan aku benci padamu........ Tapi aku kangen....:(

Fajar yang Ku harapkan

Menanti Fajar yang benar2 indah....

Aku ingin sekali menyambut pagi dengan merekah... semuanya merekah.... tapi selama ini aku selalu menyambutnya dengan ketakutan... ketakutan akan apa yang akan terjadi pada hari itu...

Ingin sekali selalu tersenyum... tapi aku sudah cukup bosan untuk berpura2 tersenyum atau menikmati hari.

Tak ada seorangpun yang mengerti... tak ada...

Hingga hati kecilku mengingatkanku akan DIA. DIA yang selalu mengerti... tapi mengapa aku tetap begini....

Aku tahu saat inipun Dia sedang bersamaku. Di sini... tapi....

Mungkin aku yang selalu sembunyi di balik selimut dan tak mau menatap ke luar jendela... PAdahal ada sinar Fajar yang indah ingin menyapaku......

Rel Tak Berujung

Aku merintih kesakitan hari ini. Datang bulan kali ini membuatku sangat sensitif. Dua kali sudah aku meneteskan air mata di depan monitor hanya gara-gara pekerjaan yang sebelumnya sangat aku cintai.

Hingga aku berpikir, aku jenuh, sudah saatnya berhenti. Namun.... tak mungkin...

Aku seperti berjalan di Rel kereta api yang puanjaaaannng banget... hingga aku berpikir bahwa aku takkan sampai pada tujuanku...

Atau mungkin Rel itu tak berujung...????

Meski aku cukup menikmati kanan-kiri perjalananku, namun aku butuh untuk cepat "pulang" dan bukannya bertamasya...

Sampai kapan aku sampai...????

Sebenarnya aku bagaimana????

Pertanyaan itu selalu muncul di otakku.

Sejak aku terluka, menemukan seseorang lagi lalu akhirnya merasa terluka lagi, dan selalu begitu yang terjadi... aku selalu bertanya "Sebenarnya Aku Bagaimana?"...

Bukan hanya satu kali aku berpikir, bahwa mencintai itu tak selalu bersama lawan jenis. BAhwa lebih nyaman bersama wanita sepanjang hari, karena akupun wanita. Tapi.....??? sebenarnya aku bagaimana????

Sebulan yang lalu, ketika aku berlibur ke Jakarta, mengunjungi Mas Chris, aku sempat mengeluarkan statment, Aku ingin jadi Lesbi... dan aku katakan kenapa sebabnya aku jadi lesbi. Sebenarnya bukan dia yang pertama tau, seorang temenku juga tau, bahwa aku ingin jadi Lesbi. Tapi temenku itu berkata, jangan karna kamu sakit hati di perlakukan seperti itu sama lelaki lantas kamu mengubah orientasi seksualmu.

Oh Tuhan.... AKu juga tak meminta, tapi kembali lagi aku bertanya Sebenarnya aku bagaimana???????

Apa memang karena begitu sakitnya aku lantas saat ini aku bahkan tak merasakan sakit itu lagi...?

Sampai akhirnya aku menemukan dia setahun yang lalu... ya Mas Chris, yang ternyatapun sudah memiliki seorang wanita lain jauh sebelum dia bersamaku... dan mengapa pula aku tetap bertahan menjadi "wanita kedua" yang katanya pertama di hatinya...???? sakit......

Andai Mas Chris bisa membaca ini... maafkan aku menuliskan semua ini... hanya karna aku tak punya tempat curahan hati, kutuang semua di sini...

LAgi2 kepalaku pening dan pertanyaan itu kembali muncul....

Sebenarnya aku bagaimana...????

Putus, Sambung...Cape deh

Pagi ini memang panas... bukan menyejukkan seperti beberapa hari yang lalu. Ada baiknya juga, jemuranku bisa kering, tapi ampun deh... puanas banget bikin aku gerah setengah mampus...

Samapi jam 10 pagi hari ini, Mas Chris udah bolak-balik menelpon... putus sambung berkali-kali... awalnya mulai dari mesra-mesra lembut, lalu dari saling bertukar uneg-uneg sampai akhirnya berantem

"Berantem"...
Itu terus... tak pernah berhenti, sudah setahun ini aku berhubungan dengan Mas Chris, tapi kok masih saja selalu berantem hebat... Aku tak pernah mengerti dia, begitu sebaliknya

Hanya menjalani tiada ahri tanpa berantem....

Padahal aku sangat ingin benar-benar adem ayem sampe akhirnya nanti... tapi apa mungkin itu akan terjadi...????

Setelah Sekian Lama

Baru beberapa saat aku kembali memikirkan blog ini. Setelah membaca sebuah blog yang sangat ingin selalu aku datangi setiap hari hanya untuk membaca kisah terbaru dari blog tersebut... Lalu dengan semangat empat lima aku coba sign in kembali. dan ternyata aku lupa password blogku sendiri... huh menyebalkan... tapi akhirnya aku dapat masuk ke rumahku kembali....

Aku ingin membagi kisahku tentang hembusan nafasku di dunia yang fana ini... heleh... terlalu mendramatisir ye... tapi aku ingin berbagi dengan siapa saja yang "menemukan" aku disini....

see you...